13.3.11
20:56
20.3.07
Namorar pra quê?
Uma nova maneira de combinar um casamento...
PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.
Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do BancoMundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da estória:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
12:18
5.3.07
Preso em nome da lei - Parte II
Como toda publicação exige uma seqüência, como nossos próprios brothers hollywoodianos ensinaram, aqui vai a segunda parte da nossa ousada expedição ao moderno sistema judiciário americano.
Leis ridículas nos Estados Unidos (II)
Antonio Pessoa Cardoso*
Induvidosamente a estupidez legislativa pertence ao mais poderoso país do mundo. David Crombie foi magistrado e pediu demissão do cargo, porque sentiu-se desiludido com o sistema judicial americano. De seu livro “As Leis Mais Estúpidas do Mundo” extraio algumas destas leis.
- Na Lousiania, é proibido roubar um banco e disparar contra o caixa com pistola de água.
- Morder um cidadão com dentes naturais é considerado simples “ataque”, mas a mordida com dentes postiços é “ataque agravado”.
- Não se pode gargarejar em locais públicos.
- Outra lei proibe amarrar o jacaré em hidrante.
- Em Boston é proibido duas pessoas se beijarem em frente de uma igreja, como não pode comer amendoim na igreja.
- Em Los Angeles não se pode dar banho a dois bebês ao mesmo tempo e na mesma banheira.
- É proibido chorar no banco dos réus.
- O homem pode bater na mulher contanto que seja com cinto ou correia de couro, exigida largura inferior a dois dedos, salvo se houver consentimento da mulher.
- Não é permitido lamber sapos, porque eles possuem veneno, semelhante às drogas.
- Ainda em Los Angeles não se pode dar um pontapé em um peru para testar se o animal é tenro.
- No Estado de Illinois, tem uma lei que diz: “não se deve mijar na boca do seu vizinho”.
- Os homens solteiros, quando abordados pelas namoradas devem ser chamados de “amos” e não “senhores”.
- No Colorado, “é ilegal lançar mísseis contra carros”.
- Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja.
- É proibido vendar os olhos do motorista, quando este está dirigindo.
- Outra lei proibe jogar dominó aos domingos.
- Em condição alguma pode-se conduzir um cone de gelado no bolso de trás.
- É crime usar máscaras em público.
- No Alaska, é legal atirar em ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias.
- Em Atlanta, é proibido atar uma girafa a uma cabine telefônica ou a um poste público de luz elétrica.
- No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o pedaço de hamburger da outra.
- Em Oregon, a lei diz que deve deixar secar bem os pratos.
- É ilegal dizer obscenidades no ouvido da parceira durante o ato sexual.
- Em New Jersey, não se pode usar colete à prova de bala, enquanto se comete um assassinato.
- Em Nova York, fixou-se a pena de morte para quem pular de um edifício.
- Em San Francisco, não se pode limpar o carro com a roupa íntima; proibe-se as pessoas feias passearem pelas ruas.
- Em Chicago, não se pode fazer o cão beber whisky.
- Tem lei que permite às pessoas protestarem nu em frente à Câmara Municipal, desde que tenha menos de 17 anos e tenha licença com esta finalidade.
- Há lei que autoriza prender animais. Um macaco foi preso porque roubou uma loja.
- Na Pensilvânia, as donas de casa não podem esconder a sujeira debaixo dos tapetes.
- O homem não pode comprar alcool sem autorização por escrito da mulher.
- É ilegal a habitação de mais de 16 mulheres na mesma casa, porque considera-se caracterizada a existência de um bordel. Mais de 100 homens podem viver juntos na mesma casa e não há infração alguma neste fato.
- Em Utah, é ilegal não beber leite.
- É crime detonar qualquer arma nuclear, apesar de permitida a posse de tais artefatos.
- Não se pode ter relações sexuais na parte de trás de uma ambulância quando esta estiver prestando serviço de emergência.
- Em Vermont, é ilegal vender urina de cavalo sem autorização.
- A lei proibe negar a existência de Deus.
- As mulheres devem ter autorização escrita dos maridos para usarem dentaduras postiças.
By Sehnsucht
00:19
2.3.07
Leis do Murphy - Parte III
 Prosseguindo com as leis do "Lord", este que é peça chave deste blog:
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza deque você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado naúnica aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
By Sehnsucht
23:06
O que você considera como prioridade?
Poderíamos dissertar infinitamente sobre a temática da desigualdade social e miopia política no Brasil. Entretanto, a imagem vale mais do que mil palavras.
By Sehnsucht
22:50
28.2.07
Como se divertir em uma viagem de avião
Viagens em avião geralmente são um pé no saco. Principalmente aquelas de longa distância, que invariavelmente sempre tem um passageiro chato que ronca, e/ou ri alto, e/ou reclama de cinco em cinco minutos para a comissária de bordo.
Para resolver esse problema, e dar umas boas risadas, faça passo-a-passo conforme ensinamos abaixo:
1º - Deixe a barba por fazer por duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta. Se você for mulher, use um lenço na cabeça com o laço no pescoço.
2º - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio)
3º - Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
4º - Retire o notebook da maleta.
5º - Ligue-o.
6º - Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
7º - Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
8º - Então abra este ARQUIVO.
Obs: Essa idéia pode também ser usada em outros estabelecimentos com alto índice de pessoas, como estádio de futebol ou shopping center.
Fonte: Criado Mudo
11:28
27.2.07
Agradeça o nome que tem
Clique para ampliar a imagem e agradeça o nome que tem. Mas assim, agradeça mesmo!
 By Sehnsucht
16:35
25.2.07
Leis do Murphy - Parte II
 Continuando com os mandamentos do ser mais onipresente, oniciente, quiçá, onipotente da história: Murphy. Que vem coordenando e assinando, peremptoriamente, os acontecimentos mais desfavoráveis da Cidade, do Estado, do País, do Planeta e, quiçá, do Universo.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
By Sehnsucht
03:26
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