Viagens em avião geralmente são um pé no saco. Principalmente aquelas de longa distância, que invariavelmente sempre tem um passageiro chato que ronca, e/ou ri alto, e/ou reclama de cinco em cinco minutos para a comissária de bordo. Para resolver esse problema, e dar umas boas risadas, faça passo-a-passo conforme ensinamos abaixo:
1º - Deixe a barba por fazer por duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta. Se você for mulher, use um lenço na cabeça com o laço no pescoço.
2º - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio)
3º - Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
4º - Retire o notebook da maleta.
5º - Ligue-o.
6º - Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
7º - Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
Obs: Essa idéia pode também ser usada em outros estabelecimentos com alto índice de pessoas, como estádio de futebol ou shopping center.
Fonte: Criado Mudo
11:28
27.2.07
Agradeça o nome que tem
Clique para ampliar a imagem e agradeça o nome que tem. Mas assim, agradeça mesmo! By Sehnsucht
16:35
25.2.07
Leis do Murphy - Parte II
Continuando com os mandamentos do ser mais onipresente, oniciente, quiçá, onipotente da história: Murphy. Que vem coordenando e assinando, peremptoriamente, os acontecimentos mais desfavoráveis da Cidade, do Estado, do País, do Planeta e, quiçá, do Universo.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar. 27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
By Sehnsucht
03:26
22.2.07
Carnaval? Me inclua fora dessa
Artigo copiado da Revista JT do último domingo
por Felipe Machado
Não entendo como alguém pode gostar de Carnaval. Adoro a parte das mulheres seminuas, mas acho que um País que pára quatro dias (ou quatro semanas, em alguns Estados) para o povo dançar nas ruas não pode ser levado a sério.
Pôxa, mas o cara vai ser ranzinza em pleno domingo de Carnaval? Vou. Até porque essa semana os foliões de verdade não vão abrir o jornal nem para fazer chapéu de pirata – alguém ainda usa fantasia de pirata? Aliás, alguém ainda usa alguma fantasia? E, pior ainda: por acaso alguém vai ser louco de ligar o computador hoje?
Não quero ser do contra, mas tem coisa mais chata que samba-enredo? São todos intermináveis e exatamente iguais. O som dos tambores pode até ser exótico para um gringo que gosta de ópera, mas as letras são insuportáveis até para quem não fala português. São sempre os mesmos ‘orixás’ rimando com os mesmos ‘patuás’ e a ‘mãe-natureza’... é sempre aquela mesma ‘beleza’ (opa, estou pegando o jeito).
Para falar a verdade tem, sim, coisa mais chata que desfile de escola de samba: a cobertura da TV dos desfiles das escolas de samba. “Olha aí! A Portela entrou na avenida”, começa o locutor. “Opa! A Portela segue na avenida”, continua, meia hora depois. E a cobertura dos bailes gay? São su-per-a-ni-ma-das.
Minha única frustração é nunca ter passado o Carnaval em Salvador. O evento tem números impressionantes: você paga R$ 1.000 por uma camiseta para ficar espremido entre 2 milhões de pessoas e zero banheiro por perto. E o mais incrível é que você ainda bebe 259 cervejas e beija 454 garotas.
Daí vem aquele papo: ‘Carnaval movimenta a economia’. Ô. Movimenta as contas de muitos empresários... daquele ramo conhecido no exterior como ‘turismo sexual’. Aliás, não é irônico o filme 'Turistas' (que mostra a tortura de um grupo de americanos no Brasil) estrear bem na véspera do Carnaval?
Só gostei de Carnaval uma vez, quando desfilei pela Gaviões em 2001. O melhor foi o aquecimento: bebi cerveja com os corintianos e vi a mulherada aplicando um brilho aqui e outro ‘ali’. Mas bebi tanto que só me lembro de ter caminhado três minutos com os dedinhos para cima numa rua super iluminada.
Apesar de tudo, bom Carnaval. Pelo menos é feriado.
By Bia
14:04
2/5 do Inferno
Precisa dizer mais alguma coisa??
By Bia
09:13
19.2.07
Leis do Murphy - Parte I
Depois de algum tempo de existência deste tão pouco famigerado blog, torna-se assaz importante, quiçá fundamental, postar alguns dos mandamentos básicos sobre as Leis de Murphy. Este que sempre esteve tão presente em nossas vidas, que nunca esqueceu de nós, mesmos nos momentos de maior aflição. Se em alguns momentos de pernumbra eu parecia estar sozinho, eu sabia que Murphy estava comigo. Aqui estão alguns mandamentos deste que é tido como "The Master Of Unfortune"
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras, e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
By Sehnsucht
16:23
17.2.07
Preso em nome da lei - Parte I
Os Estados Unidos, ah os Estados Unidos. Sempre nos presenteando com lições, que mais parecem uma dádiva, sobre como ser uma super superpotencia.
Leis Ridículas, nos Estados Unidos
Antonio Pessoa Cardoso*
Falam de muitas leis, de leis que "não pegaram", de leis ridículas ou absurdas. Esta realidade, não é particularidade do Brasil, mas fato concreto no mundo todo. Apontaremos abaixo as absurdas leis “fabricadas” na maior potência do mundo, nos Estados Unidos. - Em Miami, na Flórida, lei de 1967, estabelece que "nenhuma pessoa deve operar uma bicicleta que não esteja equipada com um sino ou equipamento capaz de produzir um sinal audível a pelo menos 100 pés (30 metros) de distância". Alguns anos mais tarde, na mesma cidade, outra lei de 1980, proíbe exatamente o que era obrigatório, ou seja, a utilização de alerta sonoro nas bicicletas. As duas leis convivem no tempo e no mesmo espaço. - Na Califórnia, no município de Chico, para combater o terrorismo, foi promulgada lei que fixa multa de 500 dólares para quem explodir bomba nuclear nos limites do território municipal; na mesma Califórnia, na cidade Pacif Grove, outra lei fixa multa em até 500 dólares aquele que molestar ou ameaçar as borboletas. - Em Washington, capital do País, há uma lei que obriga o motorista, que alimenta alguma intenção criminosa, a parar, na entrada da cidade, para comunicar ao chefe de polícia que está chegando com seus instintos hostis. - No Texas, o deputado Jim Kaster é autor de uma lei que obriga os bandidos a avisarem às suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que irão cometer; ainda no Texas, na cidade de Kingsville, há lei que proíbe os porcos fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade. Em San Antonio, lei proíbe que macacos andem de ônibus. - Para considerar o homossexualismo ilegal, o Estado da Virgínia editou lei proibindo o sexo anal, oral e a relação sexual com posição diversa da de "papai-e-mamãe". Também não se pode fazer cócegas nas mulheres. Outra lei obriga os moradores a instalar banheiras na parte exterior de suas residências. - Em Michigan, a mulher não pode cortar o cabelo sem autorização do marido. Na Pensilvânia, existe uma lei que proíbe as pessoas cantarem enquanto tomam banho. Outra lei, em Pittsburgh, considera ilegal uma pessoa dormir dentro de uma geladeira.
By Sehnsucht
13:05
15.2.07
P.O.D - Alive
"Aproveite a vida com a certeza da incerteza do amanhã"
By Sehnsucht
23:01
14.2.07
Futebol: Uma Magia para poucos (3)
Em tempos de Libertadores, nada melhor que relembrar velhos e bons momentos do grande esporte bretão. Todos sabem que futebol é uma mistura de sorte, técnica, raça e vontade. O problema é que em alguns casos, o tiro sai pela culatra, e todo esse esforço...Apenas assista.
11:02
Macaco ou preguiça?
By Sehnsucht
00:02
13.2.07
A culpa é do cupido
Mais uma do nosso eterno servidor "pbf comic". (The cupid mistake)
By Sehnsucht
23:57
Apenas um mal entendido
By Sehnsucht
23:50
10.2.07
Dicas excelentes para a viagem de carnaval
PS: No caso de São Paulinos, as localizações de "fuja" e "visite" devem ser invertidas. Não esqueça de fazer revisão no seu carro e boa viagem.
By Sehnsucht
13:09
9.2.07
Idiota é quem faz idiotice (2)
Eu não pretendia postar de novo hoje...Mas isso é... sem palavras. Melhor que imaginar o que passa pela cabeça de uma criança, é imaginar o que pensa um militar com uma bazuca na mão! Será que assa a comida com lança-chamas?
PS: Ligue agora para 011 1406 é peça a nova Fishingzooka, a pescaria da modernidade. É de matar!
17:10
Idiota é quem faz idiotice
Como diria o saudoso Soldado Gump. Porém, a maior dúvida é o que se passa na cabeça de uma pessoa como essa?
PS: Ele devia enfiar essa bomba em outro lugar...
14:30
Time Bullet
Sabe, eu gosto de japoneses, tenhos vários amigos de todas as partes do oriente, mas sério, eles precisam comprar uma televisão urgentemente! Não que seja chato, na verdade é bem engraçado, na medida do possível, mas...veja você mesmo!
14:28
Filtro Solar
Quase dois meses afastado por problemas técnicos, finalmente estamos de volta. Por ora nosso amigo Sehnsucht nos guiou bravamente por mares desconhecidos sozinho, porém, mais uma vez, estamos de volta. Só pra começarm, o bom e velho Filtro Solar. Aquele mesmo que a Rede Glóbulo de Televisão mostrou 5 anos atás, alegando ineditismo...Que seja, o que importa é o quão sensacional é o vídeo. E em logo logo tem mais!
14:23
7.2.07
Mario Bros
PS: Haja criatividade!
By Sehnsucht
23:28
6.2.07
Administração: módulo I
1. O arcabouço da administração
Na aula de hoje, destacaremos a importância da administração nos mais variados aspectos do cotidiano. Alimentar a crença de que administração é coisa para poucos, é um ledo engano. Utilizaremos a figura acima como um exemplo clássico:
1.1 Observe que nosso caro amigo, no ápice de sua atividade fisiológica, no momento mais íntimo que o ser humano pode vivenciar, esquece, lamentavelmente, do suprimento básico para sua higienização anal: o papel higiênico. Logo, este homem desconsiderou o segundo passo da ação em administração, que é "organizar". Por conseguinte, os próximos passos necessários para uma evacuação eficiente e tranqüila são irreversivelmente prejudicados.
1.2 Assim, torna-se claro que, para a execução de qualquer ação, deve-se "planejar", "organizar", "dirigir" e "controlar", caracterizado pela sigla PODC. 1.2.1 Para o exemplo utilizado, "Planejar" consistiria em toda e qualquer etapa anterior à formulação neurológica da vontade de cagar. Em outras palavras, trata-se da alimentação balanceada e hábitos saúdaveis, que contribuem para manutenção da atividade equilibrada do organismo. 1.2.2 "Organizar" representaria as medidas necessárias para garantir a eficiência da ação, no caso, momentos antes de levar as nádegas ao vaso sanitário. Seria a verificação das condições de higiene do local e verificação da quantidade e condições do suprimento de papel higiênico, por exemplo. 1.2.3 Já a etapa "Dirigir", pode ser denominada como a "ação", propriamente dita. Nesta etapa, talvez a mais singular do processo, a parcimônia é muito importante para uma evacuação sem grandes surpresas. 1.2.4 E por fim, "Controlar" é conhecido pelo conjunto de medidas tomadas após a ação. Nessa fase, caracteriza-se a função desempenhada pelo papel higiênico, a descarga e a higienização das mãos, com água e sabão.
Pronto. Com esse plano estratégico, suas cagadas se tornarão bem mais produtivas e organizadas. E lembre-se, estratégia é fundamental até para fazer merda. Sem o PODC você FODC.
Um muito bom dia à todos, e até a próxima aula.
By Sehnsucht
21:42
Viva o proletariado
Apenas uma singilar imagem que ilustra coerentemente a cadeia hieráquica, presente nos mais diversos nichos empregatícios deste contraproducente país chamado Brasil.
By Sehnsucht
21:36
4.2.07
O REAL significado da palavra sorte
Numa noite escura, numa estrada deserta, você está dirigindo seu veículo apressadamente, depois de um dia duro de trabalho. Os problemas martelam seu encéfalo cansado, até que, de repente, o marasmo da estrada faz você cochilar no trânsito...pronto. Esse pequeno descuido, ou estafa do seu próprio corpo, faz seu carro sair da estrada, passando pelo guardrail, destruindo sua pick-up financiada em 60 meses...completamente. Parece um dia ruim...
...ou o maior lapso de sorte que poderías ter tido em toda sua vida.
